汝者非鱼的个人情感日记，对外人没阅读价值。

你微信的网名叫「心繭」，QQ 网名以前叫「无念」，后来叫「无惗」。

我知道这些年你成长了很多，有了自己明确的性格和人格，你已经真的独立了。

你是一个极其重感情的人，可受过伤的心，就是受伤了，所以心结茧了。可以理解为对幼稚的麻木，也可以理解为狠下心来分割过去。

这两年，我开始了解到真实的你，开始读懂一个正常人的情感变化。

我大胆揣测，你心中的茧可能有我、有他，或是其他什么我一点没参与的人和事。

当我知道你心里结茧时，我瞬间明白了很多很多，可能你自己都不知道，你是一个让我长大的人。

我的生命有你的出现，或喜或悲；你的生命中有我的出现，应该也是或喜或悲。

虽然我不是很想引用《大话西游》，感觉有点青春期孩子的幼稚。

但此刻我能想到的唯有那句：“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时她是多么的伤心。”

我知道你是一个信佛的人，这部电影中充满了佛系理念，我也知道你喜欢这部电影，你曾经引用过它的台词。

我错了，真的错了，我像一个旁观者看待我的过去：有点青涩，有点幼稚，也有点虚荣，有点伪善，有点懦弱。

如今我才开始成长，原本初中我就该成长，但我强行把成长的本能封印，这些年活的苟延残喘。

我一直以为我的成熟比同龄人远远高出几个层次，其实我是陷入了自我的满足。

读了点书，抄了些道理，就觉得自己是天下最聪明的人，明是非懂善恶，凌驾众人思想之上。

我错了，在我也爱上一个女孩的时候，我发现当初你对我是多么的用心。

我的一举一动你都可以第一时间发现，而我当时只是陷入了自我的陶醉，没有注意到你的一切。

谈青春好像不对，我们都分别那么多年了。那时年龄比较小，像一个美丽的花苞，虽然能看到一些美好，但还太早，更美的其实在后面，可我再也没有机会见到了。

后来我们慢慢长大，心理、生理上都长开了，也许如今你就站在我面前，我也不一定能认出你。

我记忆中的你，还停留在初中：你的脸颊、你的发型、你说话时的小动作，你的鼻子和嘴角都有一颗痣，我都记得。

你为我哭过，为我笑过，为我担心过，为我失望过，恨过我，我都知道。

我见过你最美的样子，见过你最丑的样子，见过你拼搏的样子，见过你的悲欢离合嬉笑怒骂。可我也知道，那是过去了，现在你的习惯也许早就变了。

往事发生了，就是发生了，永远不可能如烟飘散，我们只是慢慢没有了激情，慢慢熟悉了没有对方。

初中和现在是两个时空，相隔 7 年，这中间有高中，有大学，我们无论如何也不能代入那时的情感了。

我真的开始顿悟了，以前我一直想找到你，和你说一声对不起，现在我却不想了，真应了那句话，释怀了。

我想带着你的美好，前进，带着你教给我的成长，前进，去迎接我迟到的本该拥有的成长。

我会变优秀的，我会的，我知道你以前崇拜我，那时的我好像真的挺厉害的，后来颓废了，很对不起信赖过我的你们（包括其他老师同学）。

我会成长的，我会的，我会变的重新优秀起来，不辜负你跨越时空的鼓励。

原来同一时空下是可以多向发展，我以前太死板了，竟以为什么都不会变，其实什么都在变。除非你很优秀，优秀到可以忽略这些变化，将选择权握在自己的手里。

原本其实我有机会将它紧握手中，可我太幼稚了，选择了适应在舒适区，选择了不再去努力。

其实这些年，尤其是最近几年，我心里也有一个繭，我早就开始后悔没有好好读书，没有坚持下去。

我自甘堕落才发生了这么多的遗憾，如果，如果......

没有如果，只能这样，重新再来。

以前我是没有重新再来的勇气，还有一丝美丽的幻想，现在我有了。那个幻想因为我妹妹的最后一把火，被烧破了，我已经破繭而出了。

但我反而有点放心不下你，你和我太像了，我能明白你的痛楚心境，如果可以，请你也破繭而出。

无论你心中的那个繭，是我，还是他，还是其他我未曾参与的人或事，我都希望你能在将来开心，真的。

上一个十年，有很多无法弥补的遗憾；下一个十年，我希望你能从心里微笑。

原本我觉得自己的日记就不要公开了吧，上个锁给自己看。转念一想，喜剧嘛，就要把悲的一面展示出来，这才是人间喜剧。

为什么把它称为喜剧呢，如我上文所写，再来一个十年后，我们都会有一个爱自己的人陪伴身边，我们会感谢这十年的努力。

而此刻我们面对上一个十年，会悲；但下一个十年，我希望是笑的。